【往事麻石街】 爱我的人就在枕边(下) 刘济刚 作者简介：刘济刚，女，1951生。1958年被父母送予衡阳姨妈做女，1964回到父母身边。1968年下放沅江阳罗公社新民六队，1971年与本队青年黄双喜结婚，生有一儿一女。1972年至1979年担任大队民办教师。1979年招工到沅江阳罗供销社，1990年供销社体制改革下岗干个体户至退休。
裂痕凸显 1979年，知青开始大返城，青年组的斗南和小萝卜头走了，我家姊妹有四个知青，也回去三个了，唯独我拖儿带女地留在了乡下。不过还好，政府为我和儿女解决了城市户口，吃上国家粮了，并且安排我到宝山供销分社去工作。我很开心，但双喜却很落寞，他生怕我带着儿女弃他而去。 我与学生去告别，孩子们都哭了：“老师你别走，留下来吧，我们爱你……我们舍不得你……”。我的眼泪也夺眶而出，我舍得这所学校，却舍不得这些孩子啊! 11年的知青生活，就在孩子们的不舍中，结束了。临走，我当然没忘记全部还清公婆转给我的那笔欠款。 在当年那种体制下，有户口和没户口，有工作和没工作，真是天壤之别。虽然我所分配的地方就在本公社的增积大队，工作也只是售货员，但因为有了固定收入，第一个感觉，今后不会“吊锅子”了;第二个感觉，再回娘家，就无须母亲寄路费了! 由于分社的房子紧张，领导只分给我一小间，仅容纳一床一桌，而已。我只能将儿子暂时托付给婆婆，带着未满周岁的女儿去上班。白天，我将女儿寄放在附近的社员家，下班了，才把她接到小屋里来。双喜这时已被大队抽调到了油榨里，偶尔，他也会走十多里，到増积来看看女儿。 当年没有个体户一说，一个公社上万人呢，却只有一个供销分社，可见这营业员是非常辛苦的。上班根本不能落座，因为顾客都是农民，对一些时髦商品，还得不厌其烦地介绍。遇到不讲理的，还只能陪小心说好话。尤其我是当过知青的，不能让人说我“一阔脸就变”，何况我也没阔呀! 我是一个比较爱整洁的人，分管的布匹柜陈列得井井有条，柜台也一尘不染。我熟练了打算盘，补差找零从未出过差错。我会根据男女老少的差异，在布料的颜色、质地和做衣的款式上指导他们。还会根据高矮胖瘦，估算出衣裤用料的多少。我的耐心与细致感动了顾客，所以我柜组的营业额大幅增长，盈利也最多。
每到星期天，儿子就拉着小叔子来看我。有时我会分别塞给他俩几毛钱，或给他们买点小零食。往返30里呢，就为了这点吃的，望着他俩的背影，我有种心痛的感觉。儿子很懂事，每次总是背着他的小叔叔问我，什么时候能和妈住一块啊?每次，我都只能搪塞他，快了…… 一次，我发现他们头上身上都长满了虱子，浑身上下抓得稀烂。可怜的孩子!我给他俩洗了澡，换了干净的衣裤。为此，我请假赶到了婆婆家，将铺盖统统翻晒清洗了一遍。我暗自发誓，要努力工作，好好表现，争取调到镇上的总社去，这样才能分到大一点的房子，儿子也才能在我身边。 有志者事竟成。这年，我终于凭我的业绩，调到了阳罗镇上，当上了主办会计，分到了两室一厨的房子。房子分给我的第二天，我就把儿子接到了身边。 我带领柜组成员到各地去采购货物，一时，义乌的小商品，杭州的丝绸被面，诸暨的针织棉袜，湘潭的各种布料，都成了阳罗街上的抢手货。在与外地商贩打交道中，我还学了好多经商之道，使我后来的个体经营少走了许多弯路。 我一人照顾儿女的吃喝拉撒，日子过得紧张而又充实。双喜一个人在乡下，此时的他已当上了生产队长，后又当了大队会计。他不管做什么，都认真负责，唯独对我对家庭，似没有找到感觉，没有顶梁柱的样子。我也承认，自从我改变身份后，也很少与他沟通，不过也从未吵过架。我们相互没有信任危机，但那条原不显眼的裂痕似一下凸显了。我想到过离婚，但又于心不忍…… 这年，我特意回了趟益阳，向父母倾诉了我的委屈与无奈。母亲认真听了我的诉白，开导我说，当年我们如果全家真下放了，他的爸妈也会真心接纳我们的，现在我们好了，不能忘了他家的好。 父亲也说，不讲其他，就看在你们一对儿女的份上，也应该磨合着过……
公婆情 公婆虽未曾进过学堂门，但非常明事理，他们对我这城里媳妇一直蛮喜欢。 特别是公公，有什么烦心事，总是告诉我，我也尽量帮他去解决。每次回乡下看他们，公公立马就起身为我做饭，总要亲手炒几样我爱吃的菜。公公身体不好，我也经常砍点肉，做他喜欢吃的肉丸子汤。 婆婆带着两个孩子从不出门。可怜她生了小儿子还怕别人说闲话。其实那年她才40岁，在那个年代生孩子并不稀奇。如果要怨还只能怨我，让她过早地做了奶奶，才让她有这种尴尬。 1972年，双喜的大妹妹出嫁了，男方是金盆农场的职工，按当时的条件，算是“高嫁”了。作为嫂子，我将仅有的一张桌子给她当了陪嫁物。只是没料，那男方隐瞒了他的精神病史，婚后一旦发作，就拳打脚踢，可怜我这大姑子经常被打得鼻青脸肿，我和双喜便隔三差五去看她。 1974年，我又陪着二姑子去相亲。被相亲的这伢子母亲死得早，只有一个瞎子父亲。进门时，我见房子很凌乱，床上的被子还被面是被面、被里是被里的，便让姑子和未来的姑爷去谈，自己则帮忙打扫屋子，绽好被子。旁人不知情，一进门就连夸未来的媳妇好。好在这位妹夫憨厚，婚后对二姑子还不错。 后来在我们的帮衬下，大叔子及小姑子也相继成了家，我经常搜集娘家人的旧衣裤和旧鞋帽，让他们基本做到了不愁穿。 我的付出，让夫家人感激不已，也在村里博得了好名声。其实这不算什么，嫁夫随夫，这是我为人之妇应尽的妇道啊! 日子慢慢好转了，可惜公公的身体日渐衰弱，1985年，刚满53岁的他就去世了。 弥留之际，我给他擦洗身子。我知道他还在惦着他的小儿子，因为小叔子和我儿子一般大，才12岁。我告诉他只管放心，我会像对冰儿一样，将他抚养成人的。可说了这话他还是看着我。我忽然明白，又补充道：您放心，我会对双喜好的，我永远是您的媳妇……他的嘴微微翕动，两行清泪滑过脸颊，慢慢合上了双眼…… 我按农村的习俗，为公公披麻戴孝，作揖磕头，送他上了山。 日子一天天过去，儿女也一天天长大。为了公公的嘱托，为了让孩子有个完整的家，我选择了忍让，并从心底慢慢接受这个木讷的丈夫。我思忖，我们的裂痕加剧，很大程度是体制造成的，为了不让他七想八想，我必须想办法，为双喜解决户口，让他也成为城里人。 于是，我托熟人找关系，甚至也不惜请客送礼，终于在多方奔走下，双喜在他爸死后的第二年就解决了户口，并和我一样，也成了供销社的职工。 为此，我听了不少闲言碎语，说我拉关系、走后门啥的。但为了双喜，我只能把委屈埋在心里。双喜可能也看在眼里，记在心里，加上事实上的身份平等了吧，我们的夫妻关系缓和了不少。
我们全家都融入了宝山供销分社。 回归益阳 双喜的铁饭碗端了还不到四年，1990年，全国供销系统体制改革，实行柜台承包制，所有的铁饭碗就打破了。我们两口子和儿子都成了下岗工人，失落感笼罩了整个家庭。 我是个不服输的人，牙一咬，便承包了供销社的一个门面，做起了服装生意。可能也由于我见多识广吧，采购的服装总能引领镇上的新潮流。加之我勤进快销，采购来的货物总是一抢而空。几年下来，我便挣得了人生的第一桶金。我为我们小家买了房子，添置了家电。在我的鼓动下，双喜也麻起胆子，做起了农药化肥生意，儿子则在镇上开了一家小餐馆。 1994年，儿子成了家，两人却因性格不和，不久就离婚了，留下了一个嗷嗷待哺的闺女。我既要做生意，又要带孙女，忙得焦头烂额。 同年，小叔子被他大姐接到了金盆农场，我们出资给他买了房子，并成了家。弟媳生孩子时，我关上店门，陪她去坐月子，为她洗衣做饭，照顾小侄子。也算替婆婆尽了一份心，同时也告慰了公公的在天之灵。 进入本世纪，供销社彻底解散，我将门面买了下来，把生意进一步做大做强。我风雨兼程，走南闯北，收集四处的信息，寻找更好的货源。一时，广州三元里的皮具、恒源祥的毛线、米兰的化妆品……都成了我店里的招牌货，生意蒸蒸日上。
由于马不停蹄，四处奔波，我不免感到身心疲惫，其突出的表现是一上车就晕车，那翻江倒海的滋味，到现在还刻骨铭心。由于积累了疲劳，积累了伤痛，便由此埋下了疾病的祸根…… 经过负重前行，奋力打拼，我的门面日益兴隆，家境也逐步宽裕。双喜的农资和儿子的餐饮也风生水起，进入了顺境。不久，我们就集中财力，到老家益阳购得了一处商品房。这样，便朝我叶落归根的梦想迈开了一大步。 想想，我都离开家乡30多年了，年轻时想回，有户口和工作的羁绊，年纪大了想回，又有房子和儿女等现实。现在，凭着党的改革与开放，也凭着自己的努力和实力，终于在老家购得了房子，想什么时候回就什么时候能回了呀! 虽然家乡的麻石街不在了，家乡的容貌让我陌生了，但不管怎样，这里有生我养我的父母，有我的哥哥和姐妹，还有那些我放不下的老同学。 每次回家探亲，父亲总是劝我，要我放下一切恩怨，好好地和双喜过日子。说他虽没有多大能耐，但心肠不坏，为人也忠厚，还说我能在家里当家作主，也是他的一份谦让。父亲到底是父亲!父亲像一本经典巨著，他的话经常让我沉思，让我震撼…… 2004年农历正月十一，父亲因糖尿病并发症突然离世。我远在他乡，没能见上老人最后一面，不由肝肠寸断，终日以泪洗面。父亲一生清贫，儿女又多，特别是解放后的前三十年，不是这个运动就是那个运动，历史上有所谓“污点”的你，没能过上几天安生日子。好不容易不搞运动了，生活也有点起色了，你却撒手人寰，离我们而去，让我们做儿女的怎么想? 当然最受打击的还是母亲。父母这辈子情深意笃，相濡以沫，牵手几十年，现突然阴阳两隔，让母亲孓身一人，形单影只……每每想起，我便伤心不已。年轻时我替自己想得过多，不懂关爱父母，不懂从父母的角度去考虑问题，更没尽什么孝道。现在我年纪大了，不能再让母亲和父亲那样，生死两茫茫，无处话凄凉，留下我无尽的懊悔与自责。为了让母亲有个温馨的晚境，为了让走了的爸爸放心，我必须及早回去，为老母事孝! 2006年5月，我清空了我在阳罗镇的所有商品，廉价转租了门面，带着我一家子正式回到了阔别38年的益阳。麻石街虽然不见了踪迹，但我仍站在原来的老街上，抚今追昔，思绪万千…… 这年儿子再婚，又给我添了一个小孙女。同年，女儿也给我生了一个小外孙女。回到老家，我除了依伴老母，还能帮他们带孩子。虽说辛苦，但孙辈们也给我和双喜带来了许多乐趣。我尽情地享受着上有老太君、下有小孙子的天伦之乐!
病魔来袭 然树欲静，却风不止。 2008年秋，我无意发现右乳有一粒豌豆大小的肿块，不痛不痒。我赶紧到医院做了乳腺扫描。医生告诉我这是乳腺小叶增生，无甚大碍。 我服了很长一段时间的消炎药，肿块并未消失，反而越长越大，开始隐隐作痛起来。 第二年春节刚过，双喜陪我到区人民医院找外科医生。医生见状，赶紧让我到中心医院作穿刺检查。 一种不祥的预感向我袭来。 针头扎进我的右乳，血水跟着针头涌出。医生表情严重。为了慎重起见，医生再次给我做了穿刺。一小时后，结果出来了，初步诊断为乳腺癌，必须马上住院，开刀切片再作进一步检测。 我如五雷轰顶，双喜的脸也刷地白了。 看他为我着急的样子，一股暖流涌进了心田。几十年了，他终于这么在意我了，本来慌了神的我立马冷静下来。我要用积极、愉快、坚强的意志，还有乐观的情绪，去战胜病魔，面对在乎我的人! 为了不让双喜过多担心，我一个人去买好了住院用的所有物品，并宽慰他，说不会有事的，就当再经受一次磨难吧! 住院的前一天晚上，我与双喜进行了一次推心置腹的交谈。我告诉了他家里的经济情况，及这些年来我对他的不满和怨恨。 双喜也告诉我，从我给他纸条的那天起，他就认为我精明能干，为人处事样样比他强，加之我是城里人，他自愧不如我，所以他也放心地把家里的一切交由我打理，全然不知我对他有什么怨恨。还说虽然他不会向我表达爱，也从未称呼过我，但内心深处一直是爱我的。他说他不能失去我，要我安心养病，他会好好照顾我，弥补以往的粗疏。 听他这么一说，我第一次扑在他怀里失声恸哭起来……随着哗哗的泪水，我原谅了他的过往，心，一下就舒坦了。在他怀里，我也检讨了自己过分要强，忽略了他的感受，没有给他太多的尊重…… 我终于放下了这沉重的郁结，真心接纳了他，并深情地说：让我们的一切重新开始!
不敢面对双喜 2009年7月7日，是我手术的日子。 我的好友一平赶到了市人民医院，她是我最要好的同学，我们一起下放农村，在那特殊的环境里结下了深厚的友谊。她告诉我，她在本院工作的女婿石主任医生会参与到我手术中来，叫我不要害怕。我感动得直掉泪。 手术时间到了，亲人朋友一个个强带欢笑安慰我，给我鼓劲加油，我也微笑着向他们道别。一平、双喜送我到了手术室门口。关门的一刹，我看到了一平脸上的担忧，也看到了双喜眼中强忍的泪水，突一下感到什么是生离死别。我向他们挥了挥手，平静地走进了手术室。 平静了的我，其实心里没底。不过我明确一点，能不能下得了手术台，不是我能考虑的了。 半麻醉后，主刀医生将肿块切了下来，然后拿去作检测。忽觉一股热流流向背后，我知道那是我的鲜血，难道伤口没缝合? 手术台发凉，我静静地躺着。虽然孤单，也虽然无助，但我的心是热的，因为我是带着对双喜从没有过的爱走进来的。此刻的我，多么希望双喜能陪在我身边，紧紧拿着我的手。同时也强烈希望，那肿块是良性的。我不想死，也一定不会死。双喜这么爱我，我一定要践行我对他的承诺，让我们的一切重新开始! 我重新审视了我与双喜的点点滴滴，从中发现了许多他对我的好来。记得一次我感冒发烧，他默默端来一盆凉水，一次又一次地用冷毛巾敷在我额头上。我饮食不规律，得了胃病，每次发痛，他都炒一包食盐给我焐着，说可以镇痛。我的父母亲生病住院了，每次他都雷急火急地赶到益阳，和我的兄妹轮流照料…… 想到这些，我幡然醒悟，平平淡淡才是真，原来爱我的人就在枕边!就是为了双喜，我也不能死，我要为双喜好好活着! 我的眼睛开始打架。正欲迷糊，石医生过来告诉我，肿瘤是恶性的，须全部切除右乳，才能斩断病根。 我一直天真地以为把肿瘤挖出来就行了，哪知道还要切除乳房!对于我这臭美的人来说，这意味着什么呀!若如此，我怎么面对喜欢我的双喜?我哭了…… 麻醉师过来给我喷了些麻醉。即刻，我就浑然不知了。 一阵阵呼唤从天际传来……似是女儿的声音……我想睁开眼睛，却怎么也睁不开……昏昏然然，又一熟悉的声音飘来，是直接叫的“济刚”，是双喜吗?他可是第一次叫我的名字呀!不知怎的，这次没费力，眼就睁开了。眼前是一双焦灼的眼神。仅凭这双眼，我就知道是他，是双喜。我知道，他等了我许久!我知道，我又终于回到了他身边! 完全清醒后，大家争相告诉我，手术做了差不多七个小时，比预计的超过了两个多钟头。大姐还悄声告知，双喜见医生端出你那手术下来的切除物，痛苦得直流泪。还告诉我，说双喜见你迟迟没出来，比谁都着急，生怕你有什么闪失。并说，你跟他几十年吃了不少苦，遭了不少罪，你的病是多年劳累所致，他没能给你关爱，说他对不起你…… 姐姐转告的这些话语让我心醉，让我忘却了眼前的痛楚! 我的胸被纱布紧紧地缠裹着，动弹不得。白天，女儿帮我擦洗身子，双喜家里医院两头穿梭，为我弄些可口的饭菜。儿子那些天工作正紧，无暇顾及。晚上，双喜衣不解带地陪伴我，几天下来，便明显瘦了一圈。后来才知，他的心理压力比我还重，因为医生告诉他，我的癌症已到了中晚期，且已淋巴转移，要他有心理准备。 其实我心知肚明，我的病有多严重，毕竟我是癌症的直接承受者!但我不能流泪，更不能崩溃，否则我的双喜就没了精神支柱，就会跟着崩溃。 七天后，护士为我松了绑。我低头一看，右胸一马平川，腋窝似也被掏空了一部分……我赶紧闭上了眼睛，一是让泪水流进肚里，二是不敢面对双喜……我感觉胸膛注满了铅水，挤压着胸腔和肋骨，好沉也好疼……
出院后到衡阳看望小学同学。 勇闯化疗关 最煎熬的是化疗，杀死那些癌细胞。 术后的第21天，我这只折了翅膀的蝴蝶来到了市中心医院肿瘤科，开始了第一次化疗。护士搬来测量仪，给我鼻孔插了氧气，右边胳膊吊针，左边胳膊埋管，两手完全不能动弹。开始输液了，明显感到，化疗药水对血管有很强的刺激……我心，扑通扑通，化疗有这恐怖吗?难道我的生命在这里将画上一个特殊的符号? 医生说，每隔24天化疗一次，共6次，每次化疗要7天左右。这就意味着，六次化疗需要半年。接下来还没完，还有25天的放疗。放疗即电疗，抵抗能力强，身体条件好的，在后几次的化疗中，可同时进行。 第一次化疗时，双喜可能看出了我的异样，连忙握住我的手，紧张得连气也不敢出。我赶忙一笑，给了他一个宽慰的眼神。 这化疗果然厉害，第一次化疗后的第三天，脱落的头发就洒满一枕头，用手往头上一摸，都只剩几根了。嚇得我每次上卫生间，都尽可能背对镜子。 我戴着帽子，到批发市场买了一顶假发，然后来到理发店，让理发师将仅剩的几根发丝剃去。看着镜子里光秃秃的自己，心比当初知道病情时还要痛许多。我带着假发，默默地回到病房。双喜见了我，逗笑着说：“老婆，你比原来漂亮多了!”我苦笑着，给了他一拳。 晚上，可能是化学药物的副作用，我头痛欲裂，胃里翻江倒海。我强忍着，汗水浸透了全身。我满脸通红，张着嘴出粗气。双喜急得六神无主，一次一次去找值班医生。医生告诉他，这还是轻微的呢，她才刚开始。 我折腾了一晚，双喜也一夜未眠。望着他憔悴的样子，我心里又添了几分难受。直到清晨，他给我喂了点热粥，才慢慢缓和过来。 化疗的第一道难关是排便。我腹胀腹痛了三天，憋得眼冒金星，就是排不出，豆大的汗珠滴在地板上。我感觉自己快不行了。双喜紧紧地抓住我冰凉的手，生怕手一松，我就走了。一阵剧痛袭来，我晕了过去。双喜叫来医生对我一阵抢救，才苏醒过来。主任医生给我开了一些番泻叶，不久肚子里一阵咕咚声，我终于清空了肠道，从鬼门关里走了回来。双喜也长吁了一口气。吸取了这次教训，每次化疗前他就让我服些番泻叶。 化疗的第二关就是吃。由于药物反应，我没了唾液，喉干舌苦见到食物就恶心。医生告诉我，你必须吃，不然会撑不了多久。双喜便改着花样给我弄吃的。见不得油荤，他就做些清淡的汤水。为了活命，也为了双喜，我捏着鼻子把饭菜吞下去，尽管每吃一口，胃里像刀割一般。就这样吃啊吃，一顿饭吃得上气不接下气，一日三餐简直就是三次酷刑。六次化疗，整半年呀，我都坚持了每餐进食。可能是这个原因吧，我的精神较同病的患者好了许多。 化疗的第三关是睡眠。因为注射了大量激素及消炎药，骨子里发烧不能入眠，但一天24小时，又感觉自己很疲倦。哪怕能睡上几分钟也是好的呀，可这是奢望。那么吃安眠药行不?不行，说是有规定。整整半年化疗，我都未曾睡过，说起来现在都不相信了，但当时就这么回事。多亏双喜陪在床前，替我抚摸，陪我说话，让我感动。几月下来，双喜被折磨得不成人形，头发也白了。结果，我一身浮肿，他一身骨头，外人一看我们两口子，也弄不清谁是病号，谁是陪人了。 化疗最难的关就是白细胞的升降。正常人的指数是四千到一万，若是高于或低于这个指数，随时都会有生命危险。我就亲眼看到一病友因上升到四万而丢了性命，也见到一低于一千的而命赴黄泉。因此，每个疗程一次次的抽血化验，是双喜最揪心的时刻，而偏偏我的白细胞指数忽高忽低，常在生死线上徘徊。 记得第四次化疗时，我的白细胞突降至六百，即到了生命的极限，觉得自己就是一只不断膨胀的气球，在空中飘呀飘的。才第一次体验到，人若是上不着天，下不着地，四肢无抓挠，那是世上最痛苦的事。医生赶紧给我注射提升白细胞的药剂。可这一针下来，犹如万箭穿心，又好似千万只蚂蚁在啮食。白细胞好不容易回升到了三千，第二天却又回到了原点。 这期间，医生多次找双喜交谈，要他做好最坏的打算。双喜每每都是一把泪，说医生你们只敢用药，用最好的药，至于钱，我一定不会差…… 也许是老天爷垂怜我吧，我奇迹般地闯过了这一关，双喜的眉头也终于舒展了。冰儿给我买来野生甲鱼，双喜耐心耐烦把它熬成清汤，给我补充营养。在他的精心照料下，我终于咬牙做完了六次化疗。 母亲拄着拐杖来看我，我不忍心让九十高龄的老母为我担心，强打精神，满脸笑容地出现在她面前。母亲见我状态颇佳，放下心来，宽慰我不要胡思乱想，安心养病，我含泪点头。 化疗期间，兄弟姐妹轮番来看我，同学朋友也送来了问候和关心，我的学生闻讯也纷纷来探视……这些，都给了我无穷的力量，让我一关关地闯了过来。
为了迟来的爱 化疗过后，休息了半月，医生在我的右胸上画了个十字架，做了靶向定位，接着开始放疗。 这放疗不用药物，就是照X光，俗称“烤电”。以为好对付呢，却谁知这X光是通过了一个直线加速器，射出来的光像导弹一样，成了高能放射线。 用这种雷达制导的光照射着，哪怕每次只一分多钟，就像漫长的一世纪。它让你头晕目眩，浑身难受，骨头像散了架一样。人也疼得没了尊严，眼睛到处张望着，只想对着两墙连接处的那个犄角，或什么坚硬的、锐利的器物上撞。最好，能有把刀子，就那么一刀解决了自己，也比这烤电强。 尽管疼痛难忍，但为了双喜，为了这份迟来的爱，我坚持着，从不放弃。医生要我多运动，增强体力，双喜便搀扶着摇摇摆摆的我在走廊里移动。由于长时间的劳累与担心，这天双喜不吃不喝，病倒了。我劝他回家休息几天，让儿女来顶替，但他仍寸步不离。 我知道他在补偿我，他把他无声的爱融入在了护理中，就那么不离不弃，无怨无悔，让我感动万分，也让我感激不尽。为了亲爱的双喜，为了这份重来的爱，我必须振作，必须勇敢，必须面对，要干净、彻底、全面地杀死这些可恶的癌细胞，要让自己永远好起来。就是在这种信念的支撑下，我终于完成了这导弹发射般的25次放疗，胸前背后脱了一层又一层烧焦的皮。 什么叫劫后重生，浴火重生，或炼狱重生，过去这些成语只是成语而已，经过这次化疗和放疗，才真真切切体味了一把，才明白了它们的内涵与分量。 都说，人生最开心的事是战后的和平和生孩子后的轻松。叫我说，应该还要加上这放化疗后的重生，及失而复得的爱情。
浴火重生 在双喜的全程陪伴下，我结束了半年的治疗，回到了可爱而又温馨的家。双喜仍像在医院一样，事无巨细地照顾我。我遵照医嘱，在双喜的陪同下，一个月、三个月、半年，一年、三年、五年，都去医院复查。医生曾告诉双喜，病人挺过一年就算过了危险期，三年一过算是度过了复发期，满了五年才算是过了安全期。 每次去拿复查结果，双喜都异常紧张，生怕有什么不测。直到一切正常，他才长长地松了口气。现在十年了，医生告知，癌细胞已完全被控制住了，也就是说我已完全康复了! 我和双喜相拥而泣。浴火重生的我，又遇上了这迟来的爱，我的第一个感觉便是：活着真好! 只是遗憾，治疗期间婆婆病重，作为媳妇没能床前尽孝，让我内疚不已。老人驾鹤西去，没见上最后一眼，也让我十分遗憾。我非常感谢终日陪伴在婆婆身边的大姑子。婆媳情，姑嫂情，永远铭记我心中。 这些年，为了回馈亲情友情，我主动担当了我们黄、刘二家大家族的“群主”，每年，我张罗着大家庭逢年过节的聚餐，晚辈们的结婚生子……另外，我还是我们八八中学群的“管家”，我热忱为亲人和同学服务，乐此不疲!
后 记 情感的缺失，艰难的岁月，疾病的折磨，历练了我的意志，也愈合了我的亲情。我的人生坎坎坷坷，但也圆圆满满。 母亲健在，儿女孝顺，孙辈们已长大成人，我俩安享晚年，顺心惬意! 如今白发飘零的我，依旧童心未泯，唱歌跳舞，看书习字，莳花弄草，有时还和双喜一道，游山玩水，饱览天下风光。 我俩虽然搀扶在夕阳下，但从地球的另一面看，谁说这不是早晨八九点钟的太阳，谁说这不是朝阳下的一对情侣? 出院后，找到新婚感觉的我俩，补照了一张花甲婚纱照。 (全文完) |
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